我心为何孤独且难过

为什么会觉得难过呢，就在某一刹那我感觉我好孤单，我感觉没人愿意有一起的追求，我感觉大家都好冷，我也是这样，到底为什么呢，感觉走在只有一个人的道路。

看起来虽有许多同路人，但是能有同心追求的人在哪呢？好像真的看不见，有tq生活但是我感觉没有爱，感觉不到有人在一起跑前面的道路，一个zm说南京那边很好，不像这边很生硬。

我很难过，因为看见这句话就好像在说这个tq不好，问题也在我身上，但是我真的感觉一个人走不下去，我真的很害怕我一点点的热心也冷下去又没人来安慰彼此劝勉，就真的起不来了。

真的安慰在ta那里可以得，但是我感觉我软下去的话，我好难再到ta面前。真的好难过，我不知道我能不能成为别人的安慰，只有ta能是我的安慰，还有人可以成为我的安慰吗？

我真不知道。我也好害怕，因为有人却也没人。这种孤独的感觉，是在强烈的反差下很强的感受，在众人中我感觉我找不到那一个。

好像哪里的家都是很好，我也好想回去，有时候说不羡慕但是心里难免还有向往，我不羡慕任何丰富的见面，但是我向往那个可以有灵里交通的家，我自然不是说这个家我不要，羊群需要有人看守，我想我这一点热心如果可以挽留住更多人便也可以，只是我好害怕我自己都留不住自己，我也害怕我如果不再有热心，是不是还有人愿意起来，是不是还有人可以付代价为这个家。

因为我到现在仍看不见有负担的肢体，从没有一次相会可以聊到属灵生活。我也好像只管自己，我不敢问肢体属灵如何，我感觉会遇见各种理由，这些理由在我这却不成理由，因为我现如今没有这样的经历，所以我觉得我会不接受这样的理由，哪怕心里觉得不合理，表面还是能安慰就安慰能劝勉就劝勉，所以感觉好累啊。

我又想到ta在世是无人同心无人同伴，我觉得我自己好像有一点在这样的光景中，谁能帮我，感觉真的会灰心。我试想过很多如果，如果我不是来到这里，我不是所谓带领，我是在复兴的地方，我的心里是不是能得着安慰，我真的不敢想，因为既然在这里，自然有ta带领，真希望有人可以兴起。

有个dx跟我说，感觉tq没有爱了，我真不知道怎么回答，因为我也软弱了，我也觉得是这样，但是我还要解释还要安慰。

之前总觉得是不是我担子太重了，他们说不能急，也确实我是很急的人，他们说他们是老油条了(得救太久了)，所以很自然就容易没热心，当我觉得没人追求的时候，我都可以想起这句话。

我太急了，但是大家又太不急了。

这许多感受不为了批判肢体，只是当心里想到这个家的光景的时候的一点的感受。

我想有句话，让我一时间不知道如何回答：

这条道路孤单你还愿意吗？